Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.

Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье.

Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.

Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?

Дама: — Три ночи любви...

Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка: — Кто там?

— Это я, отец Андре. ..

Монашка: — Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

Женщина отказывается от ceкса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка ceкса.

— Возьми меня!!!

— Куда?

— Куда хочешь.

— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок!