Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

— Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

— Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

— Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

— Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

— Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

— Куда летим, КОМАНДИР?

Три охотника:

— Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.

— Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.

— Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?

— Не дураки, знаем.

— Так вот мы с братом его и убили!

Автор: bаklаn

В последнее время часто слышу от людей:

"Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".

Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку. ..

—————

.

Старик, ты давно хохочешь на древние анекдоты...

Подходит дочка к папе и говорит:

— Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пристают, [дол]баться зовут.

Папа:

— А ты спроси, как сына назовешь.

На дискотеке...

Подходит пацан, говорит — пойдем, мол, перепихнемся.

А она:

— Как сына назовешь?

Обломался. Подходит другой:

— Пойдем перепихнемся.

— Как сына назовешь?

— Да пойдем, пойдем.

Заводит в кусты, вы[дол]бал.

Она:

— Ну как сына-то назовешь?

Он (завязывая презерватив):

— Если отсюда выберется, то Дэвидом Копперфильдом.