Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...