Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

— Правда доктор?

— Конечно.

— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

— Доктор у меня депрессия.

— А причина?

— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

— Неужто не помогло?

— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

— Так значит нет проблем?

— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

— Вам что, молодые люди?

— Глюконата кальция две упаковки.

— Все?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Господи, что у вас?

— Соревнование по шашкам.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

— Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

— Вообще-то я еще не поджигал.