|
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает: — На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи. Она торжествующе осматривает своих подруг. Вторая покраснела и говорит: — А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес. Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг. Третья несколько замялась и через паузу говорит: — Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек! После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит: — Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа. Вторая тоже решила сказать правду: — И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич. Третья после таких признаний: — И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой! |
| 08 Sep 2010 | Тоня   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоумённо говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"...