Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в Россииможно все и где угодно я больше не удивляюсью.
Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека доменя и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючина продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица:
— Малиновый или клубничный?
Удивленный молодой человек спрашивает:
— А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает:
— Конечно! И со вкусом!!!
Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продаваласьжевательная резинкка. Клубничная и малиновая...
Анальгин я так и не купил...

Истории для взрослых ещё..



* * *

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских,...

Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:

— Ну что, пойдём на реку комаров кормить?

— Пойдём, пойдём, пойдём!

Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.

И вот на пол пути спрашивает:

— Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой. ..

Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

* * *

В обязательном порядке собираемся всей семьёй пару раз в месяц, мама печёт разные плюшки-пироги, папа травит байки о временах своей молодости, а потом раскладываем большой диван, кутаемся в пледы, как в коконы и смотрим советские фильмы, попивая папин фирменный глинтвейн. Маленький кусочек рая на земле.

* * *

— ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву

— с мамой говорила?

— да, она счастлива безмерно

— подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить))

....

— Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как)

* * *

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим? ” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025