Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на афроамериканца. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): — Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) — Не знаю... (И) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: — Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) — Не знаю,- говорит. (И) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!! Итальянцы со смеху мрут, а афроамериканец постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: — А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... — Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!
| Анекдоты для взрослых |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и... трахает. Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся ceксом. жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит — ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".