Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, чтобы деньги были. Один:
— Слушай, может, поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
— Да ты что! Грязь, вонь и тд, и тп.
— Ну, может, ничего, привыкнет?!
Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов ещё..



* * *

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.

Профессор спрашивает:

— Как вы так ровно чертите окружность?

— Я два года в армии мясорубку крутил.

* * *

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

— Ну как (тобишь экзамен)?

— Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

— Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!

* * *

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

— Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

— Хобот вытаскивать?…

* * *

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

Анекдоты про студентов ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024