Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

— А вы успеете за 30 секунд?

— Вполне!

Звонит еврей домой:

— Моня, ты какаешь?

— Да, папа!

— Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

— И что же вам даёт такая информация?

— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? "Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:

— Вот, б... ь, промахнулся!!!!

Католик ему замечание:

— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!

Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика. .. и сверху голос:

— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".