Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике — на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста — быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!

Праздник короче удался.

Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

На дружеской пирушке нас вдруг понесло на поиск новых идей для телепередачи "Квартирный вопрос". Поясню для тех, кто ее не смотрит — там команда профи радикально ремонтирует квартиры на основе целостных дизайнерских решений. А потом осчастливленные обитатели этих квартир обалдело галдят в камеру "вау! "

В процессе мозгового штурма главную

Приехали родственники мужа. Я весь день у плиты, хотелось их порадовать дорогим хорошим обедом. Они всё съели и говорят: "Удивительно, какие же мы голодные, всё таким вкусным кажется! "Самый двусмысленный комплимент в моей жизни.

Когда - то давно, когда в Китае бушевала эпидемия SARS — предшественника нынешнего КОВИДа, местные придумали такой вот прикол:

10 способов умереть от SARS

1. Отравиться травяными лекарствами

2. Сгореть в пожаре от кипящего уксуса

3. Задохнуться от ношения маски 24/7

4. Умереть от страха, узнав, что кто-то из знакомых заболел

5. Быть убитым знакомыми, узнавшими, что ты приехал из Гуандуна

6. Быть прокляты из-за распространения слухов в сети

7. Быть забитым до смерти, чихнув на людной улице

8. Умереть от истощения, постоянно ходя пешком и избегая общественного транспорта

9. Свести счёты с жизнью из-за депрессии и постоянного напряжения

10. Наконец, умереть от самого SARS...

Еще полгода назад я была невыносимым человеком. Все отношения рушились, я вечно злая, вечно нихера не получается, вечно пропадает настроение. Надоела депрессия и желание только валяться на кровати, плюя в потолок. Сейчас все изменилось. Мне кажется, я догадываюсь в чем дело. Меня, наконец, нормально трахнули.