Девушка мечтательно говорит подруге:

— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.

— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Звонок по произвольно набранному номеру:

— Алло, это голландское посольство?

— Молодой человек, — (интеллигентный женский голос) — голландским бывает только сыр и х[рен], а посольство нидерландское!

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

— Вот, наверное, паника поднялась?

— Да, когда неожиданно зажегся свет...

Вбегает муж домой и говорит жене:

— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

— Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

— Нет, горошек.