Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Ее ответ — в 18-30!

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

А во время "Дома-2" — никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.

То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? "Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!

— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

— Где ты взял такой дефицит?

— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое! "

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые ceксуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и [мав]ры?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?