Увидел медведь зайца и говорит:

— О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.

— Ты чё, медведь, он же меня убьёт!

— Не дрейфь, заяц, не убьет.

Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:

— А где, волк, твоя шляпа?

— Да нет у меня никакой шляпы... — отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:

— А вот твоя шляпа!

Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.

Проходит время.

Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:

— О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.

Заяц подумал и решился. Подходит к волку:

— А где, волк, твои кеды?

— Да вот мои кеды... — ответил волк глядя на свои лапы. А сзади его медведь канализационным люком по голове:

— А вот твоя шляпа!

Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству — я очень дорого за неё заплатил.

... Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...

У одной девушки была огромная грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

— Какая ваша нелюбимая песня?

— "Розовое вино"

— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, сжимайте минут 15-20 грудь и пойте нелюбимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно уменьшилась.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и сжимать грудь.

На нее пялится таксист:

— А что, девушка, уже 19-00?

— Да!

Таксист снимает штаны и, сжимая член — ТРУ РУРУРУРУ ТУРУРУРУ ТУРУРУ ПОСОСИ У У У У У ДА Я БОГАТЫЙ у[шлеп]ок У МЕНЯ ДЕНЕГ ТАК МНОГО МОЁ [хлеб]алО КОРОБКА У У У У У Х[рен] ОГРОМНЫЙ КАК ПЕНИС НА МНЕ ПРЫГАЕТ ЖОПА