— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и х[рен] с ним!

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку!".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

— Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:

— Ну как, Милый, полегчало?

— О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь