БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ

90-й год. Ленинград.

Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...

Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.

Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.

(кстати, про каждую копейку на учете:... через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное — нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать

"тачку". На все, про все у нас полтинник — это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.

Возле Димы останавливается "шестерка", и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.

Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.

Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.

Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:

— Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!

Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:

— Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу... поэл!?

Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади.

Соотношение сил кардинально изменилось.

Таксист показал монтировку и сказал:

— Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?

Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:

— Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...

И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?

Дима:

— "Перегружайтесь к нему" — это все, что вы можете нам предложить...?

Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...

Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз.

После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.

Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.

Едем.

Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на "ВЫ".

По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:

— А если не секрет, что вы ему сказали?

Дима:

— Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...

Мужик вздохнул:

— Все правильно, в следующий раз будет знать, что "быковать" опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...

Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:

— Я вижу, что вы умеете "решать вопросы" и хотел бы спросить: не могли бы вы "сделать" одного человека...?

У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так... покалечить его, что ли...

Дима:

— Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража?

Ладно, дело ваше, но сказали "А", говорите "Б", давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...

У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...

Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?

Дима:

— Подхожу к зачинщику и говорю:

— Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас — государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.

Таксист:

— Да и не говори... так куда едем?

— Едем в Пулково.

— Сколько платите?

— Десять рублей...

— Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!

— Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так что, повезешь...?

Обожаю ситуацию, когда видишь, что стоит вагон метро, и тебе нужно туда попасть, а дверь вот-вот закроется. В этот момент люди у дверей видят тебя и сразу ставят или ногу, или готовятся держать двери руками. Сразу кажется, что одного "спасибо" мало, когда действительно двери закрываются, а они их для тебя держат. Всегда хочу обнять людей, которые пусть даже всего на три минуты, но помогают попасть домой поскорее.

Одни мои хорошие знакомые увлеклись фитотерапией(это лечение травками) и все лето провели катаясь по лесам Самарской области и отыскивая растения. Как-то они наткнулись на хиленький цветочек. Судя по тому энциклопедии, ставшей неотъемлимой чатью их машины, выходило, что это очень нужное и полезное растение. Чтоб проверить свою догадку, дядя Максим обратился к пастуху в кирзовых сапогах и колоритной шляпке: "Скажите, вы не знаете, как называется этот цветочек?". Пастух выдает ответ: "Не-а, не знаю. Я вообще-то по специальности математик-программист!". Знакомые — в ауте.

Позже выяснилось, что дядечка приехал в деревню помогать пожилым родителям.

Маленький лайфхак для транжир: если вдруг загорелись какой-то бессмысленной покупкой, хотя вам она кажется очень важной, открывайте в интернете только отрицательные отзывы. Трёх развернутых отзывов вам хватит, чтобы понять, что эта вещь не такая уж хорошая. Очень помогает от пустой траты денег.

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.