Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

— А что такое? – спрашивает НР.

— Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

— Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.

— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало

— Так, Петька неси препарат номер шесть!

Принесли ему, попробовал.

— так это говно!!

— Пиши, Петька, вкус вотановлен! на следующии день, опять приходит.

— Доктор, память пропала, ничего не помню.

— Так, Петька, неси препарат номер шесть! попробовал

— Это же опять говно!!

— Пиши, Петька, память востоновлена! день прошел, опять приходит.

— Доктор, потенции нет, не стоит и всё!

— Петька, препарат номер шесть!

— Да е*ал я ваше говно!!

— Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х[рен]НЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!