![анекдотов.net / Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! ... занятии нас учили вместо Не [ман]ди! говорить Потрясающе!](/titlecat2016.gif)
|
Встречаются две женщины:
— Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... — Потрясающе! —... а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... — Потрясающе! —... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не [ман]ди!" говорить "Потрясающе!" |
| Анекдоты про школу |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно, а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: — А в каком предложении?
В: — "Эта деревня за три месяца меня за... бала".
МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что [мав]ров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах[рена] ты мне горелых кидаешь?!