Все девушки бесятся, когда у их бывших появляется новая баба. Даже не знаю, что хуже, это или когда ты встречалась с настолько стремным [ч]удаком, что ему отказали даже самые страшные и тупые девушки, а ты такая вроде норм потратила на него три года.

С утра прохожу мимо вахтерши, слышу, как она подруге рассказывает: "У Таньки из 157-й муж в командировку укатил, так она повадилась мужика к себе водить! Небось спиннер ему там крутит!". Что [м]лять?! 😆

— Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! — Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.

Я его с грехом пополам вытащил.

— Ой, не мой, кажись.

Запихиваю чемодан обратно.

— Ой, там бантик, значит мой!

Догоняю, стаскиваю чемодан.

— А, не, у меня бантик по другому завязан.

Запихиваю обратно.

— Вон, вон мой едет — указывая на еще бОльший чемодан.

Мужик рядом:

— Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Роман Розенгурт

Весна.

Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу — зеленый.

Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её...