|
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: — Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: — Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: — А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: — А больше мне сегодня, собственно, и не надо... |
| 14 Feb 2008 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю:
— Добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)...
Она в ответ:
— ббб... ммм... и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос:
— А это инструмент?
— Конечно, — и слышу смеется, тут же говорю — девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула,- и снова смеемся вместе.
В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли. .. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...
Третью ночь подряд не могу уснуть из-за одного маленького вопроса: "Как бы выглядели стулья, если бы колени сгибались в обратную сторону?"...
Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. "Вот принёс добычу…".. Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
Моя двоюродная сестра и её муж воспитывали свою дочь ремнём. У них был чёткий прейскурант: столько-то за двойку, столько за опоздание и прочее. Среди родственников ходят слухи, что они пересмотрели свои взгляды на воспитание, когда тринадцатилетняя дочка принесла ремень и сказала: "Всыпьте мне столько-то заранее (кол-во ударов за опоздание зависело от времени опоздания), я сегодня у Маши допоздна буду".