В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: "Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…", — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? "
Интеллегент(тихо): "Да"
Аптекарша (громко): "Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? "
Интеллегент(шепотом): Всё равно.
Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку.
Мужчина начинает поёживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали"
Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? "
Мужик "Да"
Кассирша орёт через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? "
Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…"
Аптекарша (громко): "Что вам мужчина? Презервативы? "
Мужик почти шепчет "Да", получает свои выстраданные презервативы, идёт к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: "Кто ещё не слышал? Я трахаться пошёл! "
| 07 Mar 2014 | Vitek   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой. .... (тут голос с зади....)
— Для мочи с трубочкой.
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов 10!
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!