Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы[дер]ут."

Беседуют два зоолога.

— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!

— Да ты что?! И как?

— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:

— Понимаете, я мелодии пропукиваю.

— То есть как?

— Ну вот так вот... — и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.

Комиссия в шоке.

— А Вы с листа ноты читаете?

— Читаю.

— А как насчет большой формы?

— Запросто.

Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:

— Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.

Дядька:

— Запросто.

Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:

— Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.