Жена ругается с мужем:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает? !!

Муж:

— Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]...!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

— О! Я загорел, ты почему такая бледная?

— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...

— Ты меня не любишь!

— Я просто уже один раз лазил!!!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть: