Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

— Ты ничего на балконе не брала?

А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:

— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит "готово! " и, уже исчезая, говорит мужику:

— Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смалит цигарку... вдруг слышит — шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:

— Стой! Кто таков?

— Я — ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка! !!

— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:

— Ты куда ползёшь?

Змея:

— Шшшшш.

Мужик

— Правильно, все спят, не будем громко говорить...