пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

— Вы уверены?

— Конечно, уверена. — И добавляет на всякий случай: — Это Москва.

— Москва?!! — с характерными истеричными нотками завопила дама. — А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:

— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?

— Я — полицейский.

— Отстрелить ему причинное место!

— Я-пожарный.

— Выжечь ему причинное место огнём!

— А я леденцы продаю...

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

— Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

— Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

— Моя обычно летит на Канары.

— А моя любит Юрмалу.

— Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

— Вася, а ты свою куда?

— Да нет, я её сам е@у.