Как-то заходит мужик к другу. Спрашивает:

— Есть что выпить?

— Вода.

Мужик просит:

— А покрепче?

Друг задумывается, лезет в холодильник и ставит стакан.

— Лёд.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера — Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Старого одессита спрашивают:

— Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?

— Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!

Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.

– Мама, что вы будете пить?

– А что есть?

Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.

– Да все!

Теща:

— Тогда мне Токайское!

Муж, тихонько:

— На, разбавь ей до токайского.