|
Приехал в Новочеркасск. Набрал номер друга, он в местном ГИБДД работает и...
— Алло! Нет, это не лейтенант Войнов, это Оксана Шпалова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад … Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на Платовском недалеко от перекрестка с Пушкинской, ну там, где киоск с газетами … был … |
| 20 Dec 2018 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Анекдот про мента, рассказанный М. Евдокимовым в передаче С лёгким паром, услышанный и записанный Шуровиком (кто знает, привет!).
На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: МЕНТ ПОГАНЫЙ!. А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне. Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: Попугай, это же я, мент поганый! . А попугай поворачиввается и говорит: ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!.
Вот так.
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.
— Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в "Мерседесе" солидный мужчина.
— Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен...
— А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас...
— Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
— А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими. .. Такие девочки! – и пальчики оближешь, и всё остальное...
— Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
— И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.