Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

— Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

— Не работает, мол.

Он говорит:

— Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля — ноутбук @#$$%!!!

Разговор с юзером по телефону:

— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...

— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

— Ой! А так даже удобнее!!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: — Hо я просил только Биг Мак!

П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: — Что? За Колy я платить не бyдy!

П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: — Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: — Чyшь! Мак и Кола — два различных пpодyкта!

П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: — Что вы делаете?!

П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.