Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."...

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится. .. Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

Должен ли джентльмен?

— Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?

— Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?

— Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?

— Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

— Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

— Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?

— Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?

— В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

//// Джентльмен должен говорить утром даме то же самое, что он говорил ей вечером.