Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен гер@ин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.

Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни.

Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.

Сектант

Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и пойдёт речь.

Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей.

Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.

Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно!

Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь философски изрёк: "Ой незадача! "

Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше задумываться о ближних и творить добрые дела!

Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как и мат из уст матери Терезы!

Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на откровенный разговор он не шёл.

В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника...

Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами офицерами предстала целая куча иеговистской литературы!

И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея!

Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры!

Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что делать, с чего начать беседу и как вести себя!

Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!

Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул бычок и изрёк: Ну братва нах[рен] б%%%ь! П%%%%ц как говорится! Всё блин трухой оказалось нах[рен]!

— Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нах[рен] б%%%ь трухой оказалось и что с тобой творится нах[рен] б%%%ь!

— Да вот б%я буду, на форуме я причитал что у [дол]банных иеговистов один день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет выключают и [дол]бутся к кролики нах! Так вот б%%%ь я думал по[дол]бусь классно, к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них такого дня! Нету!

Занавес

Раньше моему мужу часто снились кошмары, причём такие, что он не понимал, где сон, а где явь. То он вскакивал и люстру держал, ему казалось, что она падает, то каких-то змей в кровати искал, то меня хватал, чтобы я в пропасть не свалилась. Когда я начинала с ним говорить, он тут же приходил в себя. Но апогеем этого всего стало, когда он ночью у меня спросил: "Ты кто? " Тут уже я не выдержала, получил леща знатного, сразу память вернулась.

В детстве увидела клип Майкла Джексона и мне капец как захотелось с ним пообщаться. Но мама сказала, что у меня не выйдет, так как мы разговариваем на разных языках. Так что как только я пошла в школу, я сразу же с невероятным для ребенка рвением взялась изучать английский, чтобы хоть письмо ему написать. Итог – работаю переводчиком, мой английский сейчас на таком уровне, что в англоговорящих странах я сойду за свою. С кумиром я, конечно, не поговорила, но мне кажется, самое главное я от него уже получила – мотивацию.

Вспомнилось.

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."

Он их чуть потом не поубивал.

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:

— Это мама с папой тебе подарили, солнышко?

Ни секунды не думая, дочка выдает, — нет, у них денег нет, это Дед Мороз!