Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х[рен]!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х[рен], урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

— Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, х@хол здоровый, надо что-то думать.

— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

— Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.

— Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

— Центральный, Петренко. Еще нет.

— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

— А их тоже трахнуть?

— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

— Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к х@хлу, теребит его за рукав и говорит:

— Слышь, Петренко Меня трахнуть, ты только не перепутай!

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Инспектор обращается к водителю:

— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

— Перевести, мля?!?

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

—???

— А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.

— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?

— Ничего.

— А ну показывайте!

Мужик подходит открывает багажник.

— Это что!?

— Труп.

— Я знаю что труп, а аптечка где?