Подходит сын к отцу, спрашивает:

— Бать, а чё у вас в Советском союзе ceкса не было?

Отец:

— Не было.

— Чё и эротику с п@рнухой не показывали?

— Нет конечно..

— Что и камасутры даже не было?

— Да не было не какой камасутры..

— Да как же вы жили, как трахались, как точку "ДЖИ" искали?

— Да так б%я и искали... лизали всё подряд...

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Профсоюзное собрание. Председательствующий:

— Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.

Недовольное гиканье и шушуканье.

— Вместо этого решено сделать час ceксуальной разгрузки.

Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.

— Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.