История произошла на одном из предприятий авиационной промышленности в 80-х годах. Был там начальник крупного ранга лет за шестьдесят, который всю жизнь посвятил заводу. Очень грамотный специалист, умелый организатор. Но на расправу был крут. Не терпел разгильдяйства, халатности, нарушение трудовой дисциплины. И немудрено, что его побаивались коллеги по цеху, не говоря уже о подчиненных.

В один из дней ему срочно понадобились очень важные бумаги от своей подчиненной (назовём ещё Марьей Ивановной), которой не была на рабочем месте.

В течении полчаса начальник метал громы и молнии, вспоминая времена Сталина. Его громогласную тираду слышали даже в коридоре. К слову сказать, что у заводчан в те годы было своеобразное отношение к женщинам на предприятии: "рулить" на заводе могут только мужчины, а директор завода в фильме "Москва слезам не верит" — вымышленный персонаж режиссёра Меньшова.

... И вот в рабочий кабинет входит наша хрупкая героиня Марья Ивановна. На неё обрушивается весь гнев начальника. Для слабого пола — это серьезное испытание.

— До каких пор.... Марья Ивановна... Да я...!

Над Марки Ивановной сгустились тучи. Она понимает, что терять в этой жизни ей нечего. И после очередной фразы начальника "... сколько вас нужно было ждать! ", спокойно выдает: "Хорошую женщину кто-то всю жизнь ждёт".

Наш матерый старпер открыл рот, чтобы дальше продолжить грозную речь. Но на полслове остановился. И замолк.

Видно, данный аргумент сразил наповал человека: ))

На детской площадке видел детей, играюших в политиков... Один мальчик предложил игру, в которой он будет президентом, а остальные должны за ним гоняться, потому что он их обокрал...

Ночь, ложусь спать, тут старший брат включается свет и говорит: "Ляг на кровать и притворись спящей". — "Зачем?". — "Да друзья тут кидают фотки котиков, которые у них в комнате спят, а я тебя кину". 23 года мужику)

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:

К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах:

Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?

Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое!

П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?

М: -Нет, там разъем другой.

П: — А как выглядит разъем?

М: — Не знаю, не видел.

После долгих попыток подбора нужного устройства:

П: — Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?

М: — Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, с[тыр]ить фонарь домой или нет.

Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим

Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры