|
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось. — У неё кpасивые плечи... — У неё кpасивое лицо... — У неё кpасивые ноги... — У неё кpасивая гpудь... Вася: — У неё кpасивая жопа! Учительница: — Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница: — Вовочка! А ты куда?! — Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась |
| Анекдоты про Вовочку |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
М. И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. — Мой папа менеджер.
М. И. — Хорошо. А еще?
Вовочка. — А мой папа — хаккер!
М. И. — ?
В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
* * *
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
* * *
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
* * *
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в ceксе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!