В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

— Может просто открыть окно?

Муж:

— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Встречаются две подруги:

— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?

— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:

— А ты мне сапоги новые купишь?

— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

— А шапку новую?

— Да-да-а-а!!! Скорей давай!!!

— А шубу норковую купишь?

— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.

Продавщица:

— Что вас интересует?

Мужчина-продавщице:

— Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

— Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!

Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

— Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!