— Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги — "Карантин". В чём её суть?
— Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится — дальше пошёл вал звонков.
— А в чём услуга-то заключается?
— Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
— Т. е. в закрытую клинику?
— Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
09 Jun 2020

Анекдоты о работе ещё..

Александр


* * *

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

— Чур, я первая! , — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий! , — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь! , — говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

* * *

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

* * *

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

* * *

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.

— И на дневных, — вмешался второй.

— И на вечерних! — крикнул третий.

— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.

— Смерть язычнику! — завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024