Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

— Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

— Нам черепаший суп.

— У нас такого блюда в меню нет.

— Так приготовь.

— Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

— Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

— Вы наверно часто готовите это блюдо?

— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

—

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

—————

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

Девушка у диетолога:

— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

— А дедушкин совет, значит ерунда.

— А сколько ему лет?

— 103-ий пошел.

— О! И дедушка поделился отличным советом.

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

— Счет принесут, поймете.