Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я. ..

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

— Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге...

— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

— Так иначе он его сцапает!

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.