Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:

— Лена, ужинать будешь?!

— Точно... Лена.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?

Муж: — Конечно!

Жена: — Тогда дай денег на солярий!

В столичном зоопарке.

— А где у вас челябинский подвид зайца?

— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

— Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге...

— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

— Так иначе он его сцапает!