Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.

Врач удивлённо: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?

Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы "Как тебе это платье? ", "А так волосы лучше? ", "Тебе не кажется, что я поправилась? "…

Жена в постели с вопросом к мужу:

— А скажи, милый, ты поначалу называл меня

« солнышком», а после свадьбы только « зайкой»!

Почему?

— Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке: — БЛИНН! Вечно они отстают...!

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:

— Тебе яблок надо?

— Да.

— Бананов тоже взять?

— Угу.

— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?

— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.