Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после ceкса отворачивается и храпит — захрапите во время ceкса.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

— пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм — не симулируйте. Пусть стараются.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке

Сегодня на утреннем собрании: начальник:

— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:

— Работай пока не сд@хнешь, а сд@хнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.