— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

— А мне — доброе сердце.

— А мне?!

— А ты будешь донором.

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

— Теперь ты говно, а не Волк.

— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!

— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:

— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

— О Н П Р А В!!!

Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

— Идем, твои мучения окончены...