Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке — ртом и горлом.

Приходит жена с работы домой, видит, муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана. Ну и спрашивает: — Вань, ты чо делаешь? Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара, и запил литром воды. Жду когда забродит. — А полотенце зачем? — Чтоб крышку не сорвало. Жена ушла в другую комнату, вдруг через полчаса с кухни треск, стук, грохот!! Жена спрашивает: — Что, Вань, крышку все таки сорвало? Муж: — Нет, днище вышибло!!!

На выборах мышки проголосовали за кошек.

На четвертый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, [м]лять, часа...