Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

— Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

— Папа придет, разберется!!!!

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:

— Вовочка, ты где был?

Вовочка:

— Картошку жарил

Учительница:

— Ну ладно, садись

Проходит минут пять, в класс входит девочка

Учительница у неё спрашивает:

— Ну а ты, Картошкина, где была?

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.

Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:

— Да кто же это сделал?

— Я!

— Да какая же прелесть! Какая красотища!

Вовочка гордо:

— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Наверно дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

— Нет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "