Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:

— Давайте я вам решу квадратное уравнение!

— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...

Отрезали ему четверть мозга.

Ребенок очнулся и говорит:

— Давайте я вам решу логарифм!

— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...

Отрезали ему пол мозга.

Ребенок очнулся от операции и говорит:

— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!

— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...

Вырезали весь мозг.

Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:

Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

— она полная противоположность своим телефонам

— какэта?

— телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз — радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит — гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

— Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

— Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

— Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

— Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.

— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

— шерстяные, пожалуйста.

— светлые? Темные?

— темные.

— длинные? Короткие?

— короткие, если можно.

— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!