анекдотов.net / Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ...Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (все как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даем хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орешь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орешь ты там или не орешь.
Медицинские истории
* * *
* * *
Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р. , уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой — генерал, царский офицер! , с большим уважением, справедливостью и любовью относился к своим солдатам! ! ), закончил войну под Кенигсбергом.
История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.
Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала, дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.
"Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"- скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта выпитого на голодный желудок (война, если помните! )дед тут же вырубился. . . Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью. . . : -)
Вот такие люди победили фашизм! ! И такие люди — русские, татары, украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для победы! ! ! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у операционного стола! ! ! Светлая им память! ! ! Низкий поклон! ! !
А дед прожил до 1996 года. . .
* * *
Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.
И вспомнилась одна история.
Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал, что попал в госпиталь с чем-то там.
Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.
И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой, такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в пензенских кабаках.
Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь, пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.
Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник заволновался – че вы ржете как кони, че там не так?
Наконец бумажка дошла и до меня.
В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина aн@льного отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В результате лечения произошло выздоровление».
Слава Российской Медицине!
* * *
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории — это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .
2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infаrct — это по английски соотвественно инфаркт, а fаrt — это большой пук (или бздон, перд, и т. д. ). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
— Ваш муж скончался от массивного инфаркта (mаssivе infаrct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников:
— Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
(fаrt), — сокрушалась она.
3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
— Ну, как, помогло Вам лекарство? — спросил я.
— Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема.
— С которым из?
— С пластырем.
— А в чем проблема?
— В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть — все его тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый. . .
Продолжение следует. . .
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100