Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича. 31 декабря, вывернув все карманы и собравши все деньги (а получали мы на 2-ом курсе 8р30коп в месяц) наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в самоволку за пойлом, вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым, эта честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю, как и я, трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0, 7литра красного крепленого вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно, мы не рискнули нести вино сразу в роту, а, отмерив 4 шага от угла учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились, сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый вид. Дождавшись, когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я ухожу на ужин, так что, смотрите у меня, придурки=, — глядя при этом, почему-то, на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.

Подойдя, мы с ужасом увидели, что девственность сугроба нарушена следами от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили =Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось, напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки, 2 бутылки сухого вина =Рислинг=, а потом +свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. Поэтому мы с Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины — употребления спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом находился гарнизонный туалет, а, так как мы с Виталиком, по своему раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали, что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты, мы начали изображать уборку снега. Решили так: если за спиртным придет наш курс-отдадим все, если оборзевший 1-й курс — отдадим половину, ну, а если 3-4-й — ни хера не отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10, с шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.

Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.

Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого ли не видели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие шутки над старшим курсом можно было влегкую по сопатке получить. А у них — сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как будто ожидали, что их бутылки сейчас выползут, как дождевые черви.

Потом началось недоумение: Да не может быть, б%я, да только-что ложили.

Потом — взаимные упреки: Я же говорил — сразу в роту нести, а вы — давай спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:

=Дальше положешь-ближе возмьеш=.

Послали нас троих в командировку, из Молдавии — в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья — спать удобно.

Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал — мы его в кабину спать не пустим — храпит он.

Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:

— Что такое?!

— А вот выходите, посмотрите, — рассерженно сказала сторожиха.

Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.

Собаки лают — сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.

— все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю — ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

Иногда жалею, что дома нет поисковика по вещам. Вот потерял ты красивую футболку, а тебе она нужна. Ты взял, ввел в поисковик, и оп — компьютер выдает точное местоположение твоей любимой футболки.

Моя тетя поехала в Милан по бизнесу и остановилась в частной гостинице. На следующий день моя мама получает смс: "Ляля, такую дуру как я надо поискать! Как я спала! Постелила банное полотенце, под голову мален. полотенце. Дальше больше — укрывалась др. банным полотенцем, скатертью х/б и джинс. курткой! Еще подумала странно скатерть для стола дают, а постели нет! И главное, не у кого спросить! Утром мне сказали, что постель положена в подушки от дивана! "