Был такой старый советский анекдот времен всеобщего дефицита.:

Воспитательница в детском саду говорит детям:

— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка расплакался:

— Хочу... хочу... я хочу жить в Советском Союзе!

Тут в Давосе нашего губера поставили в пример всей России? типа все в области прекрасно, бизнес в деньгах купается, заводы работают, губер рассказал еще про фантастический рост промышленности, типа скоро заткнем за пояс Китай.

Только почему-то забыл рассказать, про то, что щитовые заводы, которые приводят в пример всей России: по сборке (не по производству) автомобилей, там постоянные забастовки, сейчас идут сокращения, производство области загублено в угоду немцам, незадолго до Давоса он решил убрать все федеральные льготы для участников и инвалидов войны, блокадников, резко сократилось финансирование уникального медцентра, Дворец пионеров хотят отобрать у детей, да и много чего чудного у нас в области (безработица около 30%, хотя не сообщается официально, все педагоги и медики бегут в Москву. низкая зарплата, отличающаяся от официально средней в 2-3 раза).

В общем, жизнь в области подчиняется другому анекдоту:

— Я не хочу жить в этой стране.

— Ну не живите, если вам так больше нравится.

Так и живем по анекдотам, а главный анекдотчик выдает на областной планерке по понедельникам все новые анекдоты.

31 Jan 2014

Курьёзы ещё..



* * *

Однажды пошли на ужин с 6-7 коллегами в неплохой ресторанчик. Напротив уселся тип, который меня чудовищно раздражает, и вроде это взаимно. Мы все надудонились вином, а на горячее принесли ассорти из мяса, включая большие сочные сосиски. Воткнув в одну из таких свою вилку, я вызвал извержение а-ля Везувий, и все жирное содержимое оказалось на белоснежной рубашке моего неприятеля. Из-за вина и болтовни он не заметил, а потом решил, что напортачил сам. А я сидел пунцовый от стыда и смеха, ликовал.

* * *

Середина 90-х, февраль, начало дня, Колпино.

Дома-корабли и между ними двор, засаженный деревьями. Большая оголодавшая на морозе ворона. И, о чудо, ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза (и, похоже, не пустая). Ворона хватает клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает. Наверно такие ощущения мог-бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, одетым на голову, но сползти по дереву, обнимая его крыльями примерно с полуторометровой высоты — пилоту не дано. Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех — четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний на своем языке, ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела. .. Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка.

* * *

Любишь животных? Конечно, они же прекрасны. Но я готов поспорить, что ты просто не сможешь остаться спокойным, посмотрев на пандочку с первой фотографии!

* * *

Сижу дома. Жара жуткая, и тут мой взор падает на бутылку с водой. Я моментально выпиваю половину, сижу довольная. Заходит мама, смотрит на меня квадратными глазами. Оказалось, что это святая вода. В понедельник экзамен. Думаю, сдам.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025