Я мстю и мстя моя жестока.

Виды МСТИ:

1. Мстя добpая, не злопамятная.

— Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.

— Отомщу, чтоб мне лучше было...

3. Мстя извpащенная.

— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

— Отомстить себе...

5. Мстя детская.

— Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.

— Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.

— Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя умеpенная.

— Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.

— Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

— Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.

— Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.

— Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.

— 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.

— Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.

— "Отомстить" чеpез жену.

16. Мстя женская.

— "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.

— Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.

— Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.

— По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.

— "Затушить" костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.

— Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну, то — профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату — две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строится в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.