Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.

Однажды собралась я к подруге в гости после работы. Забежала в магазин, что-нибудь к чаю прикупить. И вдруг вижу: Пирожные! Настоящие! Бисквитные! Да еще и украшенные огромными кремовыми розами. Правда, цвет какой-то ядовитый! Да Бог с ним, с цветом.

Накупила я угощения на всех! Посидели с подругой, наговорились, напились с ней чаю — время быстро пролетело. Пирожными тоже полакомились, естественно. А одно я оставила для своей малышки. Мы его аккуратненько поставили на тетрадный лист ( с пакетами тогда напряженка была, как и со всем остальным, а о контейнерах мы тогда и не слышали). Чтобы розочки не помялись, тетрадный лист осторожно опустили на дно сумки.

Засиделись мы с подружкой изрядно, так что домой я прибыла в половине первого ночи.

Доча моя была еще совсем маленькой, и в силу своего нежного возраста, да и сложного экономического положения в стране, пирожных никогда не видела. Ехала я домой в автобусе, и представляла, как завтра моя малышка проснется, а я ей покажу лакомство и скажу: "Доченька, это пирожное! "И прямо видела, как она всплеснет ручками и будет радоваться.

Угощение для маленькой моей везла очень осторожно, постоянно напоминала себе: "В сумке пирожное, аккуратнее!". Из автобуса выскочила с теми же мыслями, сумку несла почти на вытянутой руке, на весу, а не на плече, по- привычке. И повторяла, повторяла: "Галка, не помни пирожное!".

Живу я на окраине города, в частном секторе, так что места там тихие и малолюдные, особенно в позднее время. От автобуса к моей улице вела короткая дорожка (как я всегда говорила: в два автобуса длиной ), да вот беда — фонарь там кто-то разбил.

Короче, бегу я домой по тропиночке, вся такая радостная, сумку держу на весу, мысли только о пирожном. И вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает меня за плечи и начинает тащить в кусты!

А дело в том, что я, когда вижу цель, меня с нее свернуть очень трудно! то есть — я рвусь вперед, домой! А он меня тянет влево, в кусты. Ну не совпадают наши желания! И топчемся мы на одном месте, и громко при этом сопим! Кто кого перетянет!

И тут я начинаю понимать, что происходит что-то неправильное, нехорошее! И дальше — испуг, желание защититься, и что-то сказать при этом — обязательно ( молча, что ли, защищаться). Но только когда напугана, то иногда говоришь и делаешь совсем не то, что от тебя ожидают. Вот и я, вся такая нелогичная и неожиданная оказалась.

Как вдруг заору: "Сц&ка! Ты почему мнешь мое пирожное! "

Не знаю, что подумал насильник, он неопытный, наверное, был какой- то. Но он меня вдруг отпустил. А я опять как заору: "Ты кто такой, чтобы мять мое пирожное! "

И как дам ему сумкой!

Насильник, бедный, отскочил! А я развернулась и сумкой его, сумкой! И ору что-то типа: "Не твое оно, не тебе несла!".

Несчастный насильник, видать, совсем охренел. Я не знаю, и никогда не узнаю, что за мысли у него в были голове, но рванул он от меня очень резво — в кусты. Промчался через них и дальше поскакал. А я за ним, и сумкой его, сумкой луплю что есть силы. И ору что-то обвиняющее! В кустах я запуталась, упала, и пока падала, вдруг поняла, что бежать мне нужно совсем в другую сторону.

Домой прибежала злющая. Пирожному, конечно — каюк. Сплющилось и розочкам конец наступил. Подровняла его, как смогла, крем с тетрадного листа вилочкой соскребла и сверху намазала. И вилкой же нарисовала на нем решетку. И вот когда решеточку нарисовала, дошло вдруг до меня, что дело-то было серьезное. А потом вспомнила, как я орала — и такой смех меня пробрал, что не могла удержаться — хохотала на всю квартиру, аж повизгивала!

Утром все было так, как я и мечтала. Я сказала: "Доченька, это пирожное! "И моя малышка всплеснула ручками, и очень — очень радовалась. И лакомство ей понравилось, между прочим ( да кто б сомневался).

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять купюру 500 — 1000 — 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов — еще лучше.

Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.

Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает

Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали:)

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог.

Привозят в операционную пациента, кладут на стол, соответственно готовят к операции по сецифике обычное дело геморой... Водружают мужика на стол- типа генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят, обрабатывают... ассистент говорит главному -"попа то в порядке, гемороя то не видать"- на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидив приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!... занавес.

Мне 25 лет. На работе со мной пытались заигрывать трое: 18-летний практикант, мой ровесник и мужчина около 49 лет. Именно тогда я ощутила всю разницу. Младший старался "случайно" задеть плечом, шутливо отнимал ручки, документы и прочее. Ровесник пошло шутил и недвусмысленно намекал на интим. Мужчина же оставлял сладости на моём столе, скромно приглашал в кино или предлагал подвезти. Нет, ни с кем ничего не было, потому что дома был муж. Которому, впрочем, было на меня наплевать.

В моей квартире плохой прием fm-диапазона. У меня есть радиобудильник, радиомагнитола и только детский электрический конструктор ловит все радиостанции, причём абсолютно без помех.