Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!! аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички???

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Приходит Путин к доктору и говорит:

— Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!

Доктор осмотрев:

— О, так у Вас же отверстия нет!

Путин:

— Вот гады, зализали!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!

— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.